Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное

  
Сообщений: 0
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы
возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило
шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И
нежное
"ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И
всяко-разно мечет
Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
-
Вам СМС пришел. И
Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете
о том, как
хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР!
Столько "раз"
успеть
За малое количество минут....
За время то, пока
Вас дома ждут!
И
все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то
телефон.... не
ВАШ!!!
.....Её!!!"
Сообщений: 0
От страсти у мужчины кровь бурлилаИ женщина с улыбкой на устах,Сказала что себя бы разрешила,Поцеловать, но только в двух местах.О, мужики, святая простота!!!!!Он к женщине придвинулся поближе,И попросил быстрей назвать местаОна сказала: в РИМЕ и ПАРИЖЕ!!!!
Сообщений: 0
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд асижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Сообщений: 0
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить его!
Сообщений: 0
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры...
Сообщений: 0
2)Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, откоторого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. Так же отдалей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое тыотказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Наконец, я отдал этой женщинепару твоих туфель, которые ты ни разу не надела, потому что у кого-то былиточно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание изаботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами наглазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудьеще, чем не пользуется ваша жена?.
Сообщений: 0
1)Жена вернулась домой и обнаружила мужа в постели с молодой особой.
- Как ты посмел поступить так со мной! Все, яухожу! И немедленно требую развода.
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, чтопроизошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, это последнее, что яготова услышать от тебя.
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину,чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Онавыглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.По дороге я обратил внимание, какая она худая,грязная и плохо одетая.
Сообщений: 0
-батюшка, скажите, сейчас пост...а женщину в пост можно?
-можно, только не жирную!!!!
Сообщений: 0
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..

Сообщений: 0
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
Сообщений: 0
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Сообщений: 0
Жил-был цаь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды, куда глаза глядят... и порвался.laugh
Сообщений: 0
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Сообщений: 0
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
Сообщений: 0
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
 


 
Реклама и PR - актуальные и работающие приемы © 2020
Страхование: опыт всех жителей России